Rismy

年輕的時候.我有一位交往6年的女友.她是那麼的天真可愛.
一開始我們之間的交往也不順利.因為當時她有男朋友.
而我也有女朋友.不過那時我已經跟女友是半分手狀態了.
不僅很少見面.也沒有在SEX過.這對年輕的我是很特別的.
無愛則無性.一直是我的準則.後來因為學校的露營.
讓我們之間的距離縮小了許多.當初我們班有很多人在追她.
之後又因為一次考試.一個意外的電話.一個特別的約定.
讓我們之間靠的更近.後來我倆排除了萬難.終於才可以在一起.


那時我也因為私事.而搬去了屏東.剛交往的兩人.就這樣相隔兩地.
常常上完班.就衝回楠梓.與她在7-11見個面.聊聊天.就又要在趕回去屏東.
不過還是覺得過的很幸福.直到我回到高雄.我們幾乎就是半同居狀態了.
基本上她家跟我家不遠.而我在外面住的地方離她家又近.雖然沒有每天都住我家.
不過也差不多都是了.我們之間很少在爭吵.她總是順從著我.而我也從不對她說謊.
也不曾去傷害過她.假日我們總是跑去逛夜市.買買小飾品.或買幾件幾百塊的衣服.
她就會開心的合不攏嘴.領錢的時候.我們總愛跑去台南玩.不然就開車去台中玩.
雖然玩的也差不多.不過地方不同總有不同的感覺.也曾有一次故意不開車.
兩個人早起坐火車.到劍湖山玩.那時對我來講.是最幸福的一段日子.


但這種幸福.卻得不到永遠.雖然我們曾經說過.等她26歲.我們就要結婚.
共組家庭.但時間卻等不到那個時候.交往4年後.她的身體開始起了一些變化.


她變的特別的脆弱.容易心悸.心痛.喘不過氣.暈倒等等.後來經過醫生檢查.
是她的心臟有毛病.還不容易醫.要開的話機率也不高.就算好了.
也不能生育.因為她的心臟無法承受這種壓力.後來的兩年.我們就在這辛苦中渡過.

我們曾為了這件事.相擁而哭不知道多少次.我的壓力之大.她也知道.
而我也知道.她的壓力比我還大.因為我是獨子.在一起的時候就常聽我家人
要她快點生一個.另外還有醫藥費等等瑣事.更何況她知道.我連最愛的與她SEX
都必須久久才能一次.不能像以前那樣.幾乎是天天做.她也知道.我不可能去找女人

這些種種的壓力雖然是在我身上.但原因出在她身上.這股壓力.她會更大.
隨著日子越來越久.接近我們約定的婚期.她還是終於選擇了離去.
當我一天下班回家.看著空曠的房間.不再有她的衣服.鞋子.甚至相簿.
連貼在化妝台上那些照片都已經消失.令我吃了一大驚.我在房間找著我們之間的點點滴滴.
卻什麼都找不到.我離開家裡.往她家去找她.她家卻已經不在那了.
去找她姐.卻被拒在門外.找她朋友.她朋友說不知道.這件事.她不知道已經安排多久了.


可是.我昨天明明還抱著她入睡.為什麼現在.卻只剩我獨自一人.面對這間房間.


她曾說過.沒有我.你會過的更好.沒有我.你也可以找到更好的.
但我已把愛全部給了妳.妳要我還能去愛誰.那天起我沒一天安眠過.
連班也沒在去上.家人找我也完全不理.每天就抽煙喝酒.醉了之後就殘害自己的身體.
看著血在流.也不感覺到痛.因為心痛已經壓過了一切.直到我在也受不了的一天.
後來就吞下一大堆安眠藥.還好被我朋友發現.送去了醫院.洗胃得救了.


之後就陷入了一片茫然.不知道要做什麼.偶爾一天我回家了.在發呆之中.
我看著我媽跟我爸.突然想起以前的種種.那時我下定決心.我絕對不能比她們早走.
就算在痛苦.也要撐.之後為了不讓我腦袋想太多.我就開始瘋狂得玩線上遊戲.
把自己的思想都轉換到上面去.那是我唯一可以不想她的方法.

但還是會在夜裡.低頭哭泣.嘴裡念她著她常叫我的優.跟我常叫她的寶寶.
只不過現在沒人會在這樣叫我了.也沒有人會在回應我了.

如今.已經忘了幸福.是什麼滋味了.只想讓自己沒有感覺.
因為我的心已碎.雖然花了這麼多年.將她在黏在一起.但基本上她還是碎的.
只有假裝自己還是很堅強.繼續撐下去.失去她的這些年.雖然並不是沒有女生.
喜歡我.或交往過.但卻總是因為我沒有感覺.沒有感情.很快就分手了.
一直過到現在.雖然身邊女性朋友不少.但卻沒有愛的感覺.
只能憑著以往的記憶.去感覺愛的感覺了.

雨天一直是我最愛的日子.
雨聲能讓我覺得悽涼.卻又興奮.也讓我平靜.靜靜的聽著雨聲.
什麼都不會去想.這也是我喜歡雨的原因.

我了解她的痛.她也因該了解我的痛.正也因為這樣.
我們兩個的痛永遠也不會消失.她乞求我幸福.我也乞求她幸福.
正因為這樣.我兩永遠都得不到幸福.因為幸福要在一起才能得到.
痛要在一起才會消失.

這真的是最好的選擇嘛....