昨晚我買了兩杯重烘焙拿鐵，它們被放在咖啡色的紙袋裡，一組再生紙杯架是他們的立足之地。
回家後，我把它們放在餐桌上，拿走了其中一杯。
等我想再去拿另一杯的時候，我發現那杯因為失去了另一杯的平衡，它跌倒了...
So sad....
原本是一對的它們，當一個走了而另一個被迫留在原地，那是多麼傷人的痛。
孤單的它忘了怎麼站立，傾灑而出的彷彿是滿滿的淚水。
當它跌倒時發出的聲音，就是重要的東西消失的聲音。
卻沒有人聽到。
There should be a pair.
我寫，我越心痛越寫。
- 11月 28 週日 201004:13
There Should Be A Pair
昨晚我買了兩杯重烘焙拿鐵，它們被放在咖啡色的紙袋裡，一組再生紙杯架是他們的立足之地。
回家後，我把它們放在餐桌上，拿走了其中一杯。
等我想再去拿另一杯的時候，我發現那杯因為失去了另一杯的平衡，它跌倒了...
So sad....
原本是一對的它們，當一個走了而另一個被迫留在原地，那是多麼傷人的痛。
孤單的它忘了怎麼站立，傾灑而出的彷彿是滿滿的淚水。
當它跌倒時發出的聲音，就是重要的東西消失的聲音。
卻沒有人聽到。
There should be a pair.
我寫，我越心痛越寫。
- 11月 27 週六 201009:33
(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
跟她約兩點在捷運出口，遠遠就看到她低頭在玩iPhone。
『怎麼那麼早到？』為了掩飾比她晚到的尷尬，我隨口說著。
「我覺得時間可能來不及了，就坐計程車來。」
『我等妳沒關係呀，幹嘛坐計程車....』這位小姐，我跟她約在捷運出口，她還坐計程車來！
「我等下坐捷運回去嘛:D」她轉頭對我笑。
我們並肩走著，她身上散發著她慣用的玫瑰香水味。
一陣子沒見，她似乎又更瘦了。
這是我跟她最近的距離。
轉進巷子裡，走入我們的老地方，她點了一杯拿鐵，我要了一杯摩卡。
沒有撿靠窗的位置坐，她不喜歡晒太陽，雖然她已經那麼蒼白了。
果不其然，她又開始講那個男人的事，最近聽他的事聽到耳朵快要長出繭來，碰了面又得再挨一頓....
她一邊講一邊低頭玩吸管，這時候的她還蠻可愛的，她的臉小小的、眼睛也小小的、鼻子也小小的、嘴巴也小小的，她的五官拆來開看沒一件特別的，但是湊在一起還蠻有味道的。
「你覺得呢？」她突然停下手上的動作，抬頭望著我。
我覺得什麼？她剛講了什麼我根本沒在聽。
她常常說自己也不是小女孩了，可是我很想跟她說，在她低頭玩吸管並且訴說自己的煩惱時，看起來還是那麼的青澀。
但是當她抬頭望著我，她的眼神又恢復了凌利，每次當她這樣看著我，我總感覺靈魂就像快被吸進一個黑洞。
我逃避她的眼神，望向她的耳環，她今天只有戴一邊，是個十字架墜子。
『耳環怎麼只有一個？』接不下話的我趕緊轉移話題。
「另一個不見了，我又捨不得把這只丟掉:D」她傻笑著。
恩，她還是那麼戀舊。
「你覺得呢？有人這麼閒陪沒興趣的人看電影嗎？」她鍥而不捨的追問。
『應該是沒有吧.....』
這個問題我已經回答她兩百多次了，可是她就像第一次問一樣，表情可愛到破錶。
雖然我對那個男人一點好感也沒有，但是我不介意她多問我幾次。
這次換我低頭攪著巧克力碎片，我們這些所謂的好朋友練功練了好幾天就為了陪她打一兩場副本，她卻一點也不關心我們是不是也太閒，唉。
我對那個男人實在是沒有什麼好感，壞話也說盡了，她還在耍她的笨....
『下個月有什麼好電影，陪我去看吧。』為了帶她一起逃離那個男人的魔掌，我忙不迭又轉移了話題。
「好啊，我知道有一部進電影院看絕不會後悔的！」望著我，她的表情又變得一派天真。
唉～
小姐，妳剛才才在問有沒有人那麼閒陪沒興趣的人看電影，現在妳又說要陪我去看電影，妳自己都沒想過這犯了邏輯上的矛盾嗎？
妳自己都可以這麼天真無邪的跟人吃飯、喝茶、看電影，別人就不能嗎？
說到底妳還是只在乎妳在乎的人....
斜陽放肆的灑了進來，我開始覺得這杯摩卡好苦，好苦。
- 11月 14 週日 201002:03
我沒有很想你
我沒有很想你
我只是在早上醒來的時候，看看手機，有沒有你發來的信息,有沒有你的未接來電
我沒有很想你
我只是在上網的時候，首先關注你的空間，看看你最近是不是有更新
我沒有很想你
我只是在聊天的時候，翻閱你發給我的簡訊，看著你的照片，回憶一下那些美好時光
我沒有很想你
我只是餓了，想你會餓嗎，冷了，想你會冷嗎
我沒有很想你
我只是走在大街上看到男男女女，好希望那一對對裡有我們
我沒有很想你
我只是把你的來電調成唯一的鈴音，放在我身邊，並不時的看看是否自動關機，是否信號良好
我沒有很想你
我只是在吃小吃的時候，想如果你能和我一起吃，那該是多幸福的事啊
我沒有很想你
我只是在聽歌的時候，偶爾會被某句歌詞擊中，腦中出現短暫的空白
我沒有很想你
我只是想看看你的樣子，聽聽你的聲音
我沒有很想你
我只是在別人無意提起你的時候，愣在那裡，不知答話
我沒有很想你
我只是在睡前緊握著手機，等待著你的情話，等待著你說晚安
我沒有很想你
我只是睡不著的時候想想你，但是，我不知道我是因為睡不著而想你，還是因為想你而睡不著
我沒有很想你
我只是在每次醒來的時候，第一個想到你
- 11月 13 週六 201019:19
寶寶
他總是叫我寶寶
其實我這個人從外表到個性，恐怕沒有一塊是符合這個名字的。
我很疑惑為什麼他總是叫我寶寶，卻從沒開口問過他。
直到有一天，我又對他任性的發脾氣之後，他寄了一封信給我。
我終於明白了寶寶的由來.......(以下信件經由他同意公開)
。。
其實我這個人從外表到個性，恐怕沒有一塊是符合這個名字的。
我很疑惑為什麼他總是叫我寶寶，卻從沒開口問過他。
直到有一天，我又對他任性的發脾氣之後，他寄了一封信給我。
我終於明白了寶寶的由來.......(以下信件經由他同意公開)
年輕的時候.我有一位交往6年的女友.她是那麼的天真可愛.
一開始我們之間的交往也不順利.因為當時她有男朋友.
而我也有女朋友.不過那時我已經跟女友是半分手狀態了.
不僅很少見面.也沒有在SEX過.這對年輕的我是很特別的.
無愛則無性.一直是我的準則.後來因為學校的露營.
讓我們之間的距離縮小了許多.當初我們班有很多人在追她.
之後又因為一次考試.一個意外的電話.一個特別的約定.
讓我們之間靠的更近.後來我倆排除了萬難.終於才可以在一起.
那時我也因為私事.而搬去了屏東.剛交往的兩人.就這樣相隔兩地.
常常上完班.就衝回楠梓.與她在7-11見個面.聊聊天.就又要在趕回去屏東.
不過還是覺得過的很幸福.直到我回到高雄.我們幾乎就是半同居狀態了.
基本上她家跟我家不遠.而我在外面住的地方離她家又近.雖然沒有每天都住我家.
不過也差不多都是了.我們之間很少在爭吵.她總是順從著我.而我也從不對她說謊.
也不曾去傷害過她.假日我們總是跑去逛夜市.買買小飾品.或買幾件幾百塊的衣服.
她就會開心的合不攏嘴.領錢的時候.我們總愛跑去台南玩.不然就開車去台中玩.
雖然玩的也差不多.不過地方不同總有不同的感覺.也曾有一次故意不開車.
兩個人早起坐火車.到劍湖山玩.那時對我來講.是最幸福的一段日子.
但這種幸福.卻得不到永遠.雖然我們曾經說過.等她26歲.我們就要結婚.
共組家庭.但時間卻等不到那個時候.交往4年後.她的身體開始起了一些變化.
她變的特別的脆弱.容易心悸.心痛.喘不過氣.暈倒等等.後來經過醫生檢查.
是她的心臟有毛病.還不容易醫.要開的話機率也不高.就算好了.
也不能生育.因為她的心臟無法承受這種壓力.後來的兩年.我們就在這辛苦中渡過.
我們曾為了這件事.相擁而哭不知道多少次.我的壓力之大.她也知道.
而我也知道.她的壓力比我還大.因為我是獨子.在一起的時候就常聽我家人
要她快點生一個.另外還有醫藥費等等瑣事.更何況她知道.我連最愛的與她SEX
都必須久久才能一次.不能像以前那樣.幾乎是天天做.她也知道.我不可能去找女人
這些種種的壓力雖然是在我身上.但原因出在她身上.這股壓力.她會更大.
隨著日子越來越久.接近我們約定的婚期.她還是終於選擇了離去.
當我一天下班回家.看著空曠的房間.不再有她的衣服.鞋子.甚至相簿.
連貼在化妝台上那些照片都已經消失.令我吃了一大驚.我在房間找著我們之間的點點滴滴.
卻什麼都找不到.我離開家裡.往她家去找她.她家卻已經不在那了.
去找她姐.卻被拒在門外.找她朋友.她朋友說不知道.這件事.她不知道已經安排多久了.
可是.我昨天明明還抱著她入睡.為什麼現在.卻只剩我獨自一人.面對這間房間.
她曾說過.沒有我.你會過的更好.沒有我.你也可以找到更好的.
但我已把愛全部給了妳.妳要我還能去愛誰.那天起我沒一天安眠過.
連班也沒在去上.家人找我也完全不理.每天就抽煙喝酒.醉了之後就殘害自己的身體.
看著血在流.也不感覺到痛.因為心痛已經壓過了一切.直到我在也受不了的一天.
後來就吞下一大堆安眠藥.還好被我朋友發現.送去了醫院.洗胃得救了.
之後就陷入了一片茫然.不知道要做什麼.偶爾一天我回家了.在發呆之中.
我看著我媽跟我爸.突然想起以前的種種.那時我下定決心.我絕對不能比她們早走.
就算在痛苦.也要撐.之後為了不讓我腦袋想太多.我就開始瘋狂得玩線上遊戲.
把自己的思想都轉換到上面去.那是我唯一可以不想她的方法.
但還是會在夜裡.低頭哭泣.嘴裡念她著她常叫我的優.跟我常叫她的寶寶.
只不過現在沒人會在這樣叫我了.也沒有人會在回應我了.
如今.已經忘了幸福.是什麼滋味了.只想讓自己沒有感覺.
因為我的心已碎.雖然花了這麼多年.將她在黏在一起.但基本上她還是碎的.
只有假裝自己還是很堅強.繼續撐下去.失去她的這些年.雖然並不是沒有女生.
喜歡我.或交往過.但卻總是因為我沒有感覺.沒有感情.很快就分手了.
一直過到現在.雖然身邊女性朋友不少.但卻沒有愛的感覺.
只能憑著以往的記憶.去感覺愛的感覺了.
雨天一直是我最愛的日子.
雨聲能讓我覺得悽涼.卻又興奮.也讓我平靜.靜靜的聽著雨聲.
什麼都不會去想.這也是我喜歡雨的原因.
我了解她的痛.她也因該了解我的痛.正也因為這樣.
我們兩個的痛永遠也不會消失.她乞求我幸福.我也乞求她幸福.
正因為這樣.我兩永遠都得不到幸福.因為幸福要在一起才能得到.
痛要在一起才會消失.
這真的是最好的選擇嘛....
- 10月 06 週三 201019:57
過了今天，還有人會聽她說話嗎？
報紙上頭版新聞映入眼簾，說的是校園霸凌事件，這讓我想到了以前的一個同學。
她沒做錯什麼，只是因為長得太過於抱歉，男同學非常喜歡欺負她，做的都是些無聊至極的事，好比說把她的水壼扔到窗外云云。
在那個年紀，大家受到同儕壓力的制肘，不分男女沒有人願意跟她親近。她總是獨來獨往，分組活動沒有人願意邀請她加入，最後看哪一組還缺人才會把她納入。
而我，也不例外，充其量只能說我對她比較友善。
她究竟做錯了什麼？老實說，根本就沒有人有機會知道。
畢業前夕，她把畢業留言冊拿給我留言。
通常拿到畢業留言冊時，大家都會翻翻看別的同學留了些什麼話、作了什麼裝飾、貼了什麼照片。
我翻了翻那本冊子，驚訝的發現那是本簇新的留言冊，原來她第一個就給了我。
而我，卻找不出半張跟她的合照。
畢業之後，偶然在公車上遇到她。
看的出來她真的好開心，捉著我拼命講話，就像要把分開之後所發生的事一股腦的說給我聽。
她說了什麼其實我並沒有聽得很真切，我揪著心看著她，心想究竟有多久沒人聽她說話了。
眼看著我的站快到了，因為不忍打斷她的話頭，我讓她繼續說下去。
我的站過了，她還在淘淘不絕。
即使我再怎麼希望車子開慢一點，她的站到了，於是我陪她下了車。
理所當然似的，乾脆送她回家吧，她還在講呢。
關於我過站了、我陪她走回家，她什麼也沒問我，就像用盡了任性似的。
看著她上樓之後，我轉身往自己的家走去，那時候我在想：
『過了今天，還有人會聽她說話嗎？』
此亦人子也。
- 5月 01 週六 201020:42
正負二呼吸
無論我如何屏住呼吸，空氣中彷彿都有你的氣息。
這個情形，在你路過這個城市的今天，尤為加劇。
我曾經懷疑，這麼久沒碰面，思念還能不能持續？
其實答案太簡單，就像我自己，可以。
我多麼希望屏住呼吸，在你路過這個城市的今天。
正負二呼吸，空氣中混合的氣體，不斷地喚醒你存在的氣息。
忘記，一直是我學不會的課題。
這是上天給我最痛的酷刑。
- 4月 29 週四 201017:13
還淚
黛玉的前生是三生石畔的絳珠草，受寶玉前世神瑛侍者以甘露灌溉之恩，得以幻化成人形。
只因無法酬報灌溉之恩，其五內鬱結著一段纏綿不盡之意。
後因寶玉動了凡心欲下凡，黛玉得知此訊，便道：
『他是甘露之惠，我並無此水可還。他既下世為人，我也去下世為人。
但把我一生所有的眼淚還他，也償還得過他了。』
這就是「還淚」的由來。
人生在世，有的人緣淺就像過客，有的人卻像羈絆了三生三世，讓我們心心念念難以忘懷。
還淚，真的可以解開兩人間的宿命嗎？
我沒有答案，我還在還淚。
只因無法酬報灌溉之恩，其五內鬱結著一段纏綿不盡之意。
後因寶玉動了凡心欲下凡，黛玉得知此訊，便道：
『他是甘露之惠，我並無此水可還。他既下世為人，我也去下世為人。
但把我一生所有的眼淚還他，也償還得過他了。』
這就是「還淚」的由來。
人生在世，有的人緣淺就像過客，有的人卻像羈絆了三生三世，讓我們心心念念難以忘懷。
還淚，真的可以解開兩人間的宿命嗎？
我沒有答案，我還在還淚。
- 4月 27 週二 201003:25
我要生病兩天!
甚至我還準備了可愛的塑膠帶，免得出門在外有時手上多了什麼垃圾或是吃不完的東西要帶走。
這樣的人，應該是不會淋到雨才對，可是如果沒有『意外』，那就不叫人生了。
昨天我為了把完整包裝的iPad送去包膜，換了一個呎吋較大的包包，沒把雨傘挪過來。
就這樣淋了大雨。
然後我波了一張圖，說那雙鞋第一次穿就招大雨。
女生有的時候白目起來，男生真的很難想像。
淋了雨也不說、心裡難過也不說、受傷了也不說、連快樂也表達的很含蓄。
總是這樣迂迂迴迴的表達，期待一些心裡想要的關心。
結果常常變成『為什麼妳不說』跟『為什麼你沒問』的戰爭。
就像一種天生賦予的生命密碼，女生常常用這種方式釋放訊息。
所以笨一點的男生永遠不知道自己少作什麼，而聰明的男人漸漸學會一些基本的噓寒問暖是永遠不嫌多的。
為了感謝大家對我這麼的放心，我決定生病兩天(咦?)！
我。不。管！
- 4月 17 週六 201000:04
Vita
我遇到她的時候，我年紀還很小，非常小，小到很多事都不懂。
她在公司裡真是鶴立雞群，非常特別的一個女人。
該怎麼說她呢？
她是一個很有味道的女人，雖然不是天生的美人胚子，但是她總是把自己打點的很好。
穿著很有質感的套裝，剪裁卻一點也不老氣。
頭髮慣常弄得就像剛燙好一樣的大捲波浪。
香水總是比人還早一步傳達到大家嗅覺神經。
就連她簽名的樣式也獨樹一幟，至今我還記得很清楚。
她給人的印像是十分鮮明的。
這樣的一個女人，在沈悶的辦公室裡，她身邊的磁場就像第五度空間一樣，令人感到神秘詭譎，卻也份外格格不入。
所以她不太跟別人攀談，泰半時間她都在秘書室裡，午餐時間也都自己一個人獨行。
一次我在茶水間泡咖啡時遇到她，她卻開口了。
『妳知道嗎，咖啡加點鹽喝會更有味道。』
說完她就像我心裡想的那樣照劇本演出，沈默的走回秘書室。
我被她嚇到了。
一是因為、我覺得對她而言，我更是六次元的人物，根本不像會讓她開口的菜。
二則是因為、我根本沒聽過咖啡可以加鹽.....
那時候的我，從她身上見識到很多東西。
她就像一冊精裝本的女人，讓我明白一個女人的風情展現。
我想念Vita，她教會我很多東西，都不是透過語言跟文字。
- 4月 15 週四 201023:47
寶貝
那年一直嚷著想要養隻貓，有天路過寵物店，我遇到了你，說實話那時已經三個月的你真的很像『賣剩的』，一般應該是更幼小一點。
可是怎麼辦呢，我們看對眼了，於是你就跟著我回家了。
那是一個隆冬。
在第一個夜晚，還算是子貓的你睡在我的肚子上，這樣我怎麼睡呢？於是我把你趕下去，你又跑到我頭上繼續睡。
後來的日子，你改到我腳邊睡。我還頗嫌你煩，當時卻沒想到脫離子貓之後你再也不跟我睡了。
你還真是『賣剩的』，不久就發現你的眼耳是有疾病的。
可是怎麼辦呢，別人不想要的卻是我的寶貝。
你漸漸的長大了，越來越有個性，不但不陪睡還不給抱。
有時你誤以為自己是狗，會吵著要出門投頭，一次你反常往樓上跑，我卻往樓下找，那一瞬間差點以為要失去你了。
可是怎麼辦呢，我們註定是生命中的伴侶。
有一次跟你打架，我本來已經不想理你了，誰知道你還不甘心，衝上來右手搭著我的肩膀左手就給我一巴掌。
我真的生氣了，我為你付出那麼多，你怎麼可以這樣對我？
但是我突然明白了，為什麼我以前忤逆爸媽時，會讓他們那麼傷心。
或許有一天我會離開你，也可能是你會離開我。
在那之前，讓我們互相依靠。
我大笑的時候，你會像看到神精病一樣盯著我看。
我放聲大哭的時候，你不知所措的站在旁邊發呆。
就像這樣，繼續下去。
我愛你，寶貝。
